Thread à blagues (Page 1 de 15)

Merci beaucoup fb.

Bon, j'y vais.

Dans le même genre que Paf! :
Connaissez-vous l'histoire de Flop Flop! la girafe?

C'est une girafe qui mange les feuilles d'un arbre, un hélicoptère passe, et flop flop! la girafe!

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Pourquoi les Belges nagent-ils au fond de la piscine et loin des bords?

Parce qu'au fond, ils sont pas si cons, juste un peu sur les bords...

Muhahahah

Keep the thread going!

Last edited by Woody (29-07-2005 22:05:03)

Peuh ! Je relève le défi.

Qu'est ce qui est vert et qui va sous l'eau ?

Un choux marin.

comment reconnait-on un crayon belge?

y a une gomme de chaque côté.

voilà ma maigre contribution, avec toutes mes excuses

siheme : ne sois pas désolé, au contraire.

flopman : je serais moins affirmatif. :-D
Mais non, je plaisante, même le mauvais goût est bienvenu.

Bon bah... désolé aussi. Mais merde quoi, oublions les "désolé", c'est "l'esprit" du thread qui veut ça, le thread est désolant!

Last edited by Woody (29-07-2005 23:46:56)

Il y a eu un scandale il y a quelque temps en Israël. Un humoriste assez célèbre a sorti la blague suivante :
"Vous savez où il y avait la plus grande concentration de juifs en 1943 ?
Réponse : dans l'atmosphère..."

Certains n'ont pas apprécié.

Il aurait fallu leur ressortir le sketch de Desproges sur "peut-on rire de tout avec tout le monde?" Il répond oui à la première question, non à la seconde en évoquant les staliniens, si mes souvenirs sont bons.

En tous cas, je la trouve drôle. Il faut oser.

Pas que les staliniens.

http://perso.wanadoo.fr/felina/doc/extr … proges.htm

Vraiment de rien : c'est le premier résultat sur lequel on tombe dans Google quand on tape "réquisitoire Le Pen Desproges"

Bon, je ne suis pas raciste, mais je l'ai entendu, et puisque le "ton" humour noir est de mise... ( en plus je m'en rappelle plus très bien, dslé).

Les Américains ont envahi l'Irak, l'Etat-major Irakien capitule, mais Saddam veut savoir un truc avant de tomber. Il veut à tout prix le savoir, alors il va voir Powell et lui demande:
"Dis moi, pourquoi dans le dernier Star Wars, il y a de tout: des nains, des hommes verts, des blancs, des asiatiques, des monstres bleus, bref il y a de tout, sauf des arabes. S'il te plaît, explique moi pourquoi ?"
-C. Powell lui répond en tendant le bras vers l'horizon: "Tu vois... Star Wars, c'est l'avenir..."

Et une autre:

Bush, Cheney et Rumsfeld sont dans un avion qui est sur le point de se crasher, or il n'y a que deux parachutes. Qui est sauvé ?

....Le monde....

La dernière chose ayant traversé l'esprit de Lady Di ? Le radiateur de la Mercedes.

Charles le lui avait bien dit: sans moi, tu finiras sous les ponts

La différence entre Mère Térésa et Lady Di?

5 jours

A l'allure où ça va, je sens qu'après avoir consciencieusement épuisé les "Lady Di", nous allons prestement passer aux "Ta mère..."

Pourquoi le roi Cyrus est-il ton frère ?

Parce que Cyrus font six slaves,
Six slaves c'est qu'il se nettoie,
Et s'il se nettoie c'est donc ton frère.

Oui d'ailleurs moi je l'avais entendue avec les Français cette blague, et c'était assez mérité.

blagues Lady Di:

Bouffer au Ritz, filer à l'anglaise, finir en boîte...

Elisabeth le voulait, Mercedes l'a fait...

Un Belge trouve que son clignotant marche mal. Il demande à un copain (Belge) de se mettre devant la caisse et de lui dire ce qu'il en est: "Y marche... y marche plus... y marche... y marche plus..."

Dans un avion se trouvent W. Bush, T. Blair, Bin Laden, J. Chirac, Benoît XVI et un boy-scout qui était là pour interviewer tous ces personnages célèbres.

Au milieu du vol, le pilote fait irruption dans la cabine: "les deux moteurs ont une avarie, nous sommes perdus, il faut sauter". Sur ce, il prend un parachute et saute. L'illustre assemblée compte les parachutes restants, et se rend compte qu'il en manque un: l'un d'entre eux est donc perdu.

"Je suis le président du pays le plus puissant du monde, le monde ne peut se passer de moi" dit W. qui prend un parachute et saute.

"Les Américains ne seraient rien sans les Britanniques, le monde a besoin de moi pour guider cet abruti" dit Blair qui en prend un et saute.

"Les plus puissants du monde ne sont jamais arrivés à me capturer, même avec l'aide de leurs alliés, ça montre que je suis un personnage trop important pour mourir" dit Bin Laden qui fait de même.

"La France n'est plus ce qu'elle était, mais je reste le président le plus intelligent du monde, mon salut est donc essentiel!" déclare Chirac avant de sauter.

"Mon enfant, je suis vieux, je n'accepterais jamais de devoir ma vie à l'abandon d'une jeune âme. Prends donc le dernier parachute, et mène jusqu'à ta mort une vie pieuse et vertueuse" dit le Très Saint Père au boy scout.

"Votre sacrifice serait inutile, il reste deux parachutes! le président le plus intelligent du monde a pris mon sac à dos..."

On continue sur les blagues belges, donc :

Pourquoi les Belges vont-ils toujours aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse d'eau, évidemment !

Hum oué, pas mal. Mais tu peux continuer!

Une sur les blondes, catégorie encore inexplorée ici (à part Lady Di)!

C'est un jeu télévisé qui oppose une équipe de blondes à une équipe de brunes. Le public, composé lui aussi de blondes et de brunes, est chauffé à bloc!
Le présentateur s'approche d'une joueuse blonde. "C'est l'heure de la rubrique 'calcul' de notre jeu! C'est très simple: combien font 5x3?" La blonde réfléchit longuement, puis répond "12". Le présentateur, consterné : "Mais non, voyons, c'est 15!" Et toutes les blondes du public se mettent à crier "donnez lui une autre chance!"
Le présentateur cède. "Soit, encore plus facile : 5-3?" La blonde : "4!" Le présentateur s'arrache les cheveux, et les blondes du public répètent, avec ferveur : "donnez lui une autre chance!"
"Comme vous voudrez, cède le présentateur, mais c'est la dernière! 5+3?" La blonde : "8!"
Les blondes dans le public : "Donnez lui une autre chance!"

Une sur les Français :
Les Français se lavent-ils les mains avant ou après être allés aux toilettes?

Pendant

Last edited by Woody (30-07-2005 14:03:10)

Très très bonne

Quel est le pluriel d'un coca ?
Des haltères (car un coca désaltère)

Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
C'est le retour du jet d'ail.

Comment les hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie : "les femmes et les enfants d'abord ?"
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
Une tartine beurrée tombée sur la moquette.

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
Parce que leurs clients les savent honnête.

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans?
C'est de faire sortir la guitare

Il y a deux sortes d'OVNI :
L'OVNI tender et l'OVNI true.

Pourquoi les sœurs japonaises aiment-elles les Beatles?
Parce qu'elles sont jaunes les nonnes

C'est quand le Retour du Jedi ?
Entre le mercredaille et le vendredaille.

Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros

Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?
Un chou marin.

Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau et qui a pleins d'abeilles autour ?
Un chou marin ruche.

Comment ramasse-t-on la papaye?
Avec une foufourche.

L'imposteur a le mérite d'avoir relancé le thread, juste à mon retour en plus, j'en suis fort aise. Du reste, il y en a quelques bonnes.

Pour continuer sur "Pourquoi Mickey Mouse? Parce que Mario Bros" :
Pourquoi Mario Bros?
Parce que Yoshi.

Dans le metro, un type completement saoul entre dans un wagon et s'asseoit pres d'un prêtre. L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre. Il ouvre le journal et commence a lire. Apres quelques minutes, il s'adresse a son voisin :
- Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?
Moralisateur, le prêtre répond:
- Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..
- C'est donc cela, retorque l'homme en baissant la tete, l'air attristé.

Pris de remords, le pretre poursuit:
- Je suis desole, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils?

Et l'ivrogne de declarer:
- Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans!

Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par une nuit étoilée, chez Camilla. Il ouvre la grille, roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit : "Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !" Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu !"
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :
"Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."
Et le Génie :
"Bon, fais voir ce chien !?!..."

Les blagues qui ne font rie qu'a l'IEP et à Dauphine :
Un scorpion demande à une grenouille de l'aider à traverser une rivière. La grenouille dit : "J'ai peur que tu me piques". Le scorpion lui répond : "Si je te pique, je me noierai". La grenouille accepte. Mais au milieu de la rivière, le scorpion pique la grenouille. A l'agonie, elle demande "Je ne comprends pas pourquoi tu as fait cela". Le scorpion : " Tu ne comprends pas ? C'est parce que tu fais de la théorie des jeux, pas moi...". (Ding Lu)

Une petite île perdue au milieu de l'Océan : un homme barbu agite désespérément les bras en direction du bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :
- qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou.

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Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur. Le jour de la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:
- C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à avoir de billets!
Et l'avocat répond:
- Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir.
Le voisin reprend:
- C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer!
L'avocat:
- Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement.