Re: Thread à blagues

Blague spéciale JMJ :
Deux curés discutent :
"Penses-tu que nous verrons le mariage des prêtres?" demande l'un.
"Oh, répond l'autre, nous, je ne pense pas, mais nos enfants, certainement."

Un trait d'esprit historique, dont j'ignore s'il est véridique, mais qui vaut le détour de toute façon :
On est à la Cour, à Versailles, et le Roy descend l'escalier avec beaucoup d'allant.
"Sire, s'exclame un courtisan, quelle pétulance!" [ndlr : pétulance = élégance, mais je crois que le mot se fait rare.]
"Qui vous a permis de me tutoyer?" réplique le Roy.
Ah, vraiment, en ce temps-là, on savait rire...

+ une contrepétrie bonus, bien connue mais tellement bonne à l'heure de certains débats sur les brouilleurs de portable: "ils nous brouillent l'écoute"

Et encore une contrepétrie : l'ouvrier charpentier... (un peu plus dur?)

Last edited by Woody (20-08-2005 15:53:04)

"Sacrifier la terre au paradis, c'est laisser la proie pour l'ombre." - Hugo, Les Misérables

Paix et Amour.

Re: Thread à blagues

Que fait une femme de pilote après l'amour ?

Elle va à l'aéroport chercher son mari .....

Re: Thread à blagues

http://perso.wanadoo.fr/les.eperviers/humour/i2022.jpg

Re: Thread à blagues

Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu la moitié de son intelligence?
Une veuve.

Qu'est-ce qu'un bouton sur la fesse de Loana?
Une tumeur au cerveau.

"Sacrifier la terre au paradis, c'est laisser la proie pour l'ombre." - Hugo, Les Misérables

Paix et Amour.

Re: Thread à blagues

funny video :
http://www.compfused.com/directlink/609/

56

Re: Thread à blagues

Pourquoi les hommes aiment-ils les blagues de blondes?

- ils les comprennent.


Quelles est la différence entre une prison et un cerveau d'homme?

- dans la prison, il y a des petites cellules grises.


Pourquoi épouser un homme?

- un vibromasseur n'arrivera jamais à tondre le gazon.


La différence entre un homme et une tondeuse?

- aucune. Long à s'allumer, part tout de suite, makes a mess.

"The best lack all convictions, while the worst
Are full of passionate intensity."  --WBY, The Second Coming

57

Re: Thread à blagues

jeudi 25 aout 2005 a écrit:

Le puissant typhon Mawar se rapproche de Tokyo, 79 vols annulés.

TOKYO (AFP) - Le puissant typhon "Mawar" se rapprochait jeudi soir des côtes du Japon après avoir causé l'annulation de 79 vols, surtout intérieurs, pendant la journée, affectant quelque 7.000 passagers, ont annoncé les compagnies aériennes nippones.

L'agence météorologique nationale a mis en garde depuis mercredi contre les risques causés par la mer démontée, les pluies diluviennes, les vents violents et les glissements de terrain sur une vaste partie de l'Archipel.

Les deux principales compagnies aériennes japonaises JAL et ANA ont dû annuler 79 vols, dont trois internationaux, dans la journée de jeudi. Certains services de ferry et de train ont également été touchés.

A 22hH00 locales (13h00 GMT) jeudi, le typhon était localisé à l'extrémité de la péninsule d'Izu, à 150 km au sud-ouest de Tokyo, a précisé l'agence météorologique nationale.

Il progressait lentement vers le nord-est en direction de la grande île centrale de Honshu à la vitesse de 20 km/h, selon la même source.

Onzième typhon de la saison, "Mawar", qui est accompagné de rafales de vent de 144 km/h, est censé atteindre les côtes de l'île de Honshu, où se trouve Tokyo, dans la nuit de jeudi à vendredi.

Trombes d'eau et violentes bourrasques sont attendues vendredi sur la grande agglomération de Tokyo, où vivent 30 millions d'habitants, selon l'agence météorologique nationale. Il a déjà beaucoup plu jeudi sur la capitale.

En 2004, dix typhons --un nombre record-- avaient dévasté le Japon, faisant au total 220 morts et disparus et provoquant des dégâts matériels considérables.

Quel est le point commun entre une femme et une tempête tropicale ?

Les deux arrivent vers toi chaudes et humides, et elles repartent avec ta bagnole et ta maison.

Re: Thread à blagues

Quelle est la phrase la plus prononcée par les diplômés de la majeure "Développement" de Sciences Po dans leur premier emploi?

"Votre menu Big Mac, avec grande frite et grand Coca?"

Champagne. Glamour. Sex. Respect.

59

Re: Thread à blagues

Trois hommes veulent traverser un torrent impétueux.

Le premier: oh mon Dieu, donnez-moi la force de traverser!
Et paf, il lui pousse des biceps du tonnerre. Il se lance à la nage, manque se noyer plusieurs fois, dérive, mais atteint l'autre côté.

Le second: oh mon Dieu, donnez-moi la technique et les moyens de traverser!
Et paf, des planches, des clous et un marteau tombent du ciel. Il bricole un radeau, embarque, et traverse à ses risques et périls.

Le troisième: oh mon Dieu, donnez-moi l'intelligence nécessaire pour traverser!
Et paf! il est transformé en femme.

Elle regarde la carte, va 200m en amont, et prend le pont pour traverser.

"The best lack all convictions, while the worst
Are full of passionate intensity."  --WBY, The Second Coming

Re: Thread à blagues

Finalement, fb, c'est un peu l'Agrippine du forum...

http://images-eu.amazon.com/images/P/2901076203.08.LZZZZZZZ.jpg

Quelle est la différence entre une femme qui a ses règles et un terroriste?
Tu peux négocier avec le terroriste

"Every society honors its live conformists and its dead troublemakers."
“Cynicism is an unpleasant way of saying the truth.”

61

Re: Thread à blagues

flopman et drei : merci smile

62

Re: Thread à blagues

Là franchement vous cherchez les blagues salaces

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de règles?
Eux sont ingérables tout le temps OU ils n'ont jamais dépassé la pré-puberté.

La différence entre un point G et un bar?
Un mec peut passer une heure à chercher un bar.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour féconder un seul ovule?
Vous avez déjà vu un mec demander son chemin?

"The best lack all convictions, while the worst
Are full of passionate intensity."  --WBY, The Second Coming

Re: Thread à blagues

Bon allez, la dernière pour ce soir...

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer
la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et
voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment
petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts,
verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle
race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe
noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de
tatouage VRZ 985 ...

"Every society honors its live conformists and its dead troublemakers."
“Cynicism is an unpleasant way of saying the truth.”

64

Re: Thread à blagues

fb a écrit:

La différence entre un point G et un bar?
Un mec peut passer une heure à chercher un bar.

C'est quoi le point G ?

65

Re: Thread à blagues

Demande à AK, il com-mu-nique pas mal dessus.

"The best lack all convictions, while the worst
Are full of passionate intensity."  --WBY, The Second Coming

Re: Thread à blagues

1.
Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme
assise
derrière lui sur le cheval.
Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "un".
Ils remontent à cheval et repartent.
Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "deux".
Ils remontent à cheval et repartent.
Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "trois"; il sort son revolver et abat le cheval.
La femme:" tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi
t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !".
Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit:  "un".

Be careful, fb...

2. Un petit classique, allez

"Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures
si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales" -- Sacha Guitry

"Every society honors its live conformists and its dead troublemakers."
“Cynicism is an unpleasant way of saying the truth.”

Re: Thread à blagues

fb a écrit:

La différence entre un point G et un bar?
Un mec peut passer une heure à chercher un bar.

Alors qu'il trouve toujours tout de suite le point G!! nananananère!

"Sacrifier la terre au paradis, c'est laisser la proie pour l'ombre." - Hugo, Les Misérables

Paix et Amour.

68

Re: Thread à blagues

-Quelle est la différence entre le Partie Communiste et le Beaugelais ?
-Le Beaugelais est sûre de faire 12.5%

Re: Thread à blagues

-

Last edited by drei reloaded (26-08-2005 17:48:59)

"Every society honors its live conformists and its dead troublemakers."
“Cynicism is an unpleasant way of saying the truth.”

Re: Thread à blagues

C'est beau jo l'ai

Re: Thread à blagues

-

Last edited by drei reloaded (26-08-2005 17:48:50)

"Every society honors its live conformists and its dead troublemakers."
“Cynicism is an unpleasant way of saying the truth.”

Re: Thread à blagues

A propos de Beaujolais, une blague lyonnaise.

Quels sont les trois fleuves qui coulent à Lyon?
Le Rhône
La Saône
Le Beaujolais
(Et ne chipotez pas avec la Saône qui est une rivière et pas un fleuve, je le sais, merci, tout Lyonnais sait forcément cela. Par contre le Beaujolais est bien un fleuve : on en boit jusqu'à Marseille et il est bon à jeter à la mer.)

"Sacrifier la terre au paradis, c'est laisser la proie pour l'ombre." - Hugo, Les Misérables

Paix et Amour.

Re: Thread à blagues

qu'est-ce qui est long, dur et que les jeunes mariées polonaises reçoivent le jour de leurs noces?














un nouveau nom de famille.

-

74

Re: Thread à blagues

Vous vous souvenez du prénom d'Alzheimer?

Ben c'est comme ça que ça commence...

Last edited by fb (27-08-2005 12:34:49)

"The best lack all convictions, while the worst
Are full of passionate intensity."  --WBY, The Second Coming

Re: Thread à blagues

Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?

- On s'en fout : L'autre conne n'a qu'a faire la vaisselle dans le noir.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?

- Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ca va durer.


Voilà, tout le monde est content.

"2ou7ibou jouinta ltanjawiya" Ibn Batouta
"Je vois la vie en Blaugrana" L.W.R

Re: Thread à blagues

Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Un partout. Tout le monde est content.

Quand ils écrivent "je vous aime", ne savent pas qu'ils disent "je me rends".
la Marquise de Merteuil

Re: Thread à blagues

Un Anglais, un Français, un Israëlien juif se baladent en Afrique en jeep. Alors qu'ils sont loin de toute terre habitée, c'est la panne. Pas de réparation possible. Il va falloir survivre. A proximité, ils remarquent une tribu d'éléphants. Pendant quatre mois, ils coexistent avec eux et leur doivent la survie. Enfin, ils sont récupérés par une caravane et retrouvent leur pays.
De cette aventure exceptionnelle, ils tirent chacun un livre. L'Anglais écrit ainsi What does an elephant eat?. Pour le Français, c'est La vie sexuelle des éléphants. Quant au juif, il écrit La question juive et les éléphants.

78

Re: Thread à blagues

Qu'est-ce qui pèse une demie tonne le matin et quasiment rien le soir ?



Une femme. Le matin, on lui dit "lève-toi grosse vache" et le soir "tu viens au lit ma puce ?"

Re: Thread à blagues

Il faut créer une cotisation Tobin sociale.

(C'est ici sa place.)

"Moult a appris qui bien connut ahan"

Re: Thread à blagues

Je suis d'accord. Mais ne floodons pas le thread, please.

"Sacrifier la terre au paradis, c'est laisser la proie pour l'ombre." - Hugo, Les Misérables

Paix et Amour.

81

Re: Thread à blagues

Tu connais la différence entre un juif ashkenaze et un sefarad ?
Ben, tu vois Albert Einstein ? Et Enrico Macias? Bah voila....

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Re: Thread à blagues

Qu'est-ce qui est blanc et qui fait trente centimètres ?







Rien. Si ça fait trente centimètres, c'est noir.

Re: Thread à blagues

Un apéritif du meilleur goût...

40 raisons de préférer une bière à une femme (ndlr : certaines sont pires que d'autres, je n'ai pas fait de tri)

1) La bière ne parle pas
2) La bière est toujours prête et humide
3) Une bière froide est une bonne bière
4) On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complication
5) Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
6) On n'a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager
7) Une bière ça se commande
8) Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière
9) Une bière reste consommable 28 jours sur 28
10) On peut rester actif même après une bonne bière
11) Même la bière belge n'est pas stupide
12) On peut toujours terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule
13) Un bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
14) Une bière blonde n'est jamais fausse
15) Une bière rousse ne pue pas en été
16) Pas de problème de langue pour les bières étrangères
17) Même bourré, on choisit sa bière
18) On n'attrape pas de maladies en buvant sa bière
19) Une bière ne demande jamais un nouvel emballage
20) On n'a pas à enmener sa bière au resto, il y en a déjà
21) La bière ne prétend pas être intelligente
22) On peut prendre en public une bière sur la table
23) 2 doigts suffisent pour un pack de 6
24) Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
25) On peut décapsuler une bière sans tâcher les draps
26) A 95 ans, on peut toujours consommer une bière
27) On peut se taper un bière à moins de 50 balles
28) On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière
29) Une bière a toujours du goût
30) Une bière est toujours bienvenue
31) Une bière ne se fait pas prier, elle se prend
32) On peut partager une bière entre copains
33) Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
34) Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
35) Si une bière vous prend la tête, ce n'est pas pour très longtemps
36) Finalement, une bière ne fera jamais la geule en lisant ce texte
37) Une bière bien frappée ne se plaint pas à sa mère
38) Au Mexique, impossible de confondre une femme et une bière, l'une est blonde, l'autre brune
39) Il vaut mieux avoir une kriek dans le coffre, au cas ou...
40) On peut mettre une quartier de citron dans sa bière sans qu'elle se plaigne

Last edited by Woody (02-09-2005 18:36:40)

"Sacrifier la terre au paradis, c'est laisser la proie pour l'ombre." - Hugo, Les Misérables

Paix et Amour.

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Re: Thread à blagues

De Gaulle qui rencontre Churchill et lui dit tien voila monsieur l'élégant. Churchill répond on a pas tous la chance de s'habiller en soldat inconnu.

85

Re: Thread à blagues

Edouard a écrit:

Tu connais la différence entre un juif ashkenaze et un sefarad ?
Ben, tu vois Albert Einstein ? Et Enrico Macias? Bah voila....

E c quoi la différence entre un gentil et un goim...

Re: Thread à blagues

La nouvelle génération de brosses à dents électriques arrive... radical!

http://www.rigoler.com/pix/pix_rs/Smile-sourire-ultrabrite.jpg

"Every society honors its live conformists and its dead troublemakers."
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Re: Thread à blagues

Le patient:
- J'ai mal à la tête ...
Réponse du médecin:
2000 Av. J-C. - Tiens: Mange cette racine.
1000 Ap. J-C. - Cette racine est païenne, dis cette prière.
1850 Ap. J-C. - Cette prière n'est que superstition, bois cette potion.
1940 Ap. J-C. - Cette potion n'est que du venin, avale cette pilule.
1985 Ap. J-C. - Cette pilule est inefficace, prend cet analgésique.
2000 Ap. J-C. - Cet analgésique est artificiel. Tiens: Mange cette racine.

Perfection spells paralysis
(Winston Churchill)

Re: Thread à blagues

Paul a écrit:

Le patient:
- J'ai mal à la tête ...
Réponse du médecin:
2000 Av. J-C. - Tiens: Mange cette racine.
1000 Ap. J-C. - Cette racine est païenne, dis cette prière.
1850 Ap. J-C. - Cette prière n'est que superstition, bois cette potion.
1940 Ap. J-C. - Cette potion n'est que du venin, avale cette pilule.
1985 Ap. J-C. - Cette pilule est inefficace, prend cet analgésique.
2000 Ap. J-C. - Cet analgésique est artificiel. Tiens: Mange cette racine.

2004 (av. J-C?) - José Bové : "fais pas chier, attends que ça passe, la racine est un OGM"

"Sacrifier la terre au paradis, c'est laisser la proie pour l'ombre." - Hugo, Les Misérables

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Re: Thread à blagues

Américain et Français

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : - " Vous les français, vous mangez tout le pain ? "
- Le Français (de mauvaise humeur) : - "Oui."
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
- "Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
- Le Français : -"Oui."
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : -"Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
- Le Français demande alors : -"Faites-vous l'amour en Amérique ?"
- L'Américain : -"yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- Le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
- L'Américain : -"Et bien comme tout le monde, on les jette."
- Le Français : -"Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

lacoste

90

Re: Thread à blagues

crocodile a écrit:

Américain et Français

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : - " Vous les français, vous mangez tout le pain ? "
- Le Français (de mauvaise humeur) : - "Oui."
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
- "Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
- Le Français : -"Oui."
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : -"Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
- Le Français demande alors : -"Faites-vous l'amour en Amérique ?"
- L'Américain : -"yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- Le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"


Ce sont deux juifs new-yorkais qui mangent dans un restaurant casher, au beau milieu du quartier juif.
Naturellement, tout les clients du restaurant parlent yiddish entre eux.
Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient prendre les commandes en yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux juifs sont stupéfaits.
Aussi, dès qu'ils ont terminé leur repas, ils s'enquièrent auprès du patron du restaurant:
- Mais où votre chinois a-t-il appris à parler le yiddish si parfaitement?
Et le patron leur répond sur le ton de la confidence:
- Shhhhuuut... Il pense qu'on lui apprend à parler anglais.

- L'Américain : -"Et bien comme tout le monde, on les jette."
- Le Français : -"Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

91

Re: Thread à blagues

Un gamin va voir sa mère et lui demande : - Dis maman je suis juif ou arabe ?

Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?
C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre

92

Re: Thread à blagues

Une vieille dame juive prend un taxi. A un carrefour, l’accident ! La voiture fait un tonneau et la vieille dame est bloquée à l’arrière du véhicule.

Les pompiers arrivent vite et tentent de faire ce qu'ils peuvent pour réconforter la vieille dame coincé entre la tôle froissée.
Arghhhhhh ! crie-t-elle au policier qui lui tient la main par la vitre brisée .

"Ne vous inquiétez pas, madame, nous allons vous sortir de là !"
"Arghhhhhhhhhh"

Nous allons bientôt vous dégager.

Aarghhhhhhhhhhhhhh"

"Ca va aller Calmez vous"!

Arghhhhhhh mais arrêtez le compteur.

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Re: Thread à blagues

"Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."

"Mais ce n'est pas un pêché mon fils!! au contraire" répond le prêtre.
"Oui, mais je lui ai demandé 6000 FF pour chaque mois qu'il passait."

"Effectivement, ce n'est pas bien mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n'est donc pas très grave" répond le curé.

"Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"

Re: Thread à blagues

Jean Claude Van Damme a écrit:

la vieille dame coincé .

PAN !

"On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru."   
Pierre Dac

95

Re: Thread à blagues

Un juif à New-York voit un billet de 1$ sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.

Le médecin arrive et note sur l'avis de décès : "Mort naturelle"

96

Re: Thread à blagues

C'est Levy qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit: - Sers-moi un whisky, sale nègre

Le barman, habitué à garder son calme lui répond: - C'est pas gentil M. Levy de me parler comme ça. Comment réagiriez vous si je vous parlais de cette manière ?

Levy lui répond: - On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client!

Le noir approche du comptoir et dit: - Sers-moi un whisky sale juif

Levy répond alors:- Désolé mais ici, on ne sert pas les nègres...

Re: Thread à blagues

-

Last edited by Free French (29-09-2006 21:30:37)

Re: Thread à blagues

Toast, il serait peut-être temps de bannir JCV une bonne fois pour toutes... ou alors de révéler son IP

Last edited by drei reloaded (05-09-2005 23:06:43)

"Every society honors its live conformists and its dead troublemakers."
“Cynicism is an unpleasant way of saying the truth.”

Re: Thread à blagues

Toast est en vacances (sûrement méritées)... voir son blog pour les détails.
Il faudrait peut-être voir avec plam si il a le temps.
FF

Re: Thread à blagues

Avec un humour pareil, il devrait aller faire un tour au 59, Bd de Strasbourg dans le 9ème arrondissement de Paris et raconter ses blagues au premier venu. C'est un conseil d'ami.

"On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru."   
Pierre Dac