Thread à blagues (Page 2 de 16)

http://perso.wanadoo.fr/les.eperviers/humour/i2022.jpg

funny video :
http://www.compfused.com/directlink/609/

Quel est le point commun entre une femme et une tempête tropicale ?

Les deux arrivent vers toi chaudes et humides, et elles repartent avec ta bagnole et ta maison.

Trois hommes veulent traverser un torrent impétueux.

Le premier: oh mon Dieu, donnez-moi la force de traverser!
Et paf, il lui pousse des biceps du tonnerre. Il se lance à la nage, manque se noyer plusieurs fois, dérive, mais atteint l'autre côté.

Le second: oh mon Dieu, donnez-moi la technique et les moyens de traverser!
Et paf, des planches, des clous et un marteau tombent du ciel. Il bricole un radeau, embarque, et traverse à ses risques et périls.

Le troisième: oh mon Dieu, donnez-moi l'intelligence nécessaire pour traverser!
Et paf! il est transformé en femme.

Elle regarde la carte, va 200m en amont, et prend le pont pour traverser.

flopman et drei : merci

Bon allez, la dernière pour ce soir...

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer
la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et
voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment
petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts,
verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle
race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe
noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de
tatouage VRZ 985 ...

Demande à AK, il com-mu-nique pas mal dessus.

Alors qu'il trouve toujours tout de suite le point G!! nananananère!

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Last edited by drei reloaded (26-08-2005 17:48:59)

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Last edited by drei reloaded (26-08-2005 17:48:50)

qu'est-ce qui est long, dur et que les jeunes mariées polonaises reçoivent le jour de leurs noces?

un nouveau nom de famille.

Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?

- On s'en fout : L'autre conne n'a qu'a faire la vaisselle dans le noir.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?

- Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ca va durer.

Voilà, tout le monde est content.

Un Anglais, un Français, un Israëlien juif se baladent en Afrique en jeep. Alors qu'ils sont loin de toute terre habitée, c'est la panne. Pas de réparation possible. Il va falloir survivre. A proximité, ils remarquent une tribu d'éléphants. Pendant quatre mois, ils coexistent avec eux et leur doivent la survie. Enfin, ils sont récupérés par une caravane et retrouvent leur pays.
De cette aventure exceptionnelle, ils tirent chacun un livre. L'Anglais écrit ainsi What does an elephant eat?. Pour le Français, c'est La vie sexuelle des éléphants. Quant au juif, il écrit La question juive et les éléphants.

Il faut créer une cotisation Tobin sociale.

(C'est ici sa place.)

Tu connais la différence entre un juif ashkenaze et un sefarad ?
Ben, tu vois Albert Einstein ? Et Enrico Macias? Bah voila....

Un apéritif du meilleur goût...

Last edited by Woody (02-09-2005 18:36:40)

E c quoi la différence entre un gentil et un goim...

Le patient:
- J'ai mal à la tête ...
Réponse du médecin:
2000 Av. J-C. - Tiens: Mange cette racine.
1000 Ap. J-C. - Cette racine est païenne, dis cette prière.
1850 Ap. J-C. - Cette prière n'est que superstition, bois cette potion.
1940 Ap. J-C. - Cette potion n'est que du venin, avale cette pilule.
1985 Ap. J-C. - Cette pilule est inefficace, prend cet analgésique.
2000 Ap. J-C. - Cet analgésique est artificiel. Tiens: Mange cette racine.

Américain et Français

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : - " Vous les français, vous mangez tout le pain ? "
- Le Français (de mauvaise humeur) : - "Oui."
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
- "Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
- Le Français : -"Oui."
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : -"Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
- Le Français demande alors : -"Faites-vous l'amour en Amérique ?"
- L'Américain : -"yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- Le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
- L'Américain : -"Et bien comme tout le monde, on les jette."
- Le Français : -"Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

Un gamin va voir sa mère et lui demande : - Dis maman je suis juif ou arabe ?

Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?
C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre

"Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."

"Mais ce n'est pas un pêché mon fils!! au contraire" répond le prêtre.
"Oui, mais je lui ai demandé 6000 FF pour chaque mois qu'il passait."

"Effectivement, ce n'est pas bien mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n'est donc pas très grave" répond le curé.

"Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"

Un juif à New-York voit un billet de 1$ sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.

Le médecin arrive et note sur l'avis de décès : "Mort naturelle"

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Last edited by Free French (29-09-2006 21:30:37)

Toast est en vacances (sûrement méritées)... voir son blog pour les détails.
Il faudrait peut-être voir avec plam si il a le temps.
FF